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时隔半年
日期:2014-02-28 14:57 作者:木木王子 来源:好心情原创文学 点击:
 
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  时隔大半年我没有动过笔写东西,不是这半年时间内没有什么可写的,而是发生了太多的事情,比如我住院了。比如我一个交往对象都没有了,再比如情人节我收到了这么大以来的第一束花。一一道来吧。

  去年冬天单位体检的时候我查出了点小毛病,虽然不是什么大病,却也让我揪心了很长时间,走遍了当地的大医院,跑了两趟省会,经历了无数个失声痛哭的夜晚,我终于在元旦那一天办理了住院手续。新一年的钟声刚刚敲响,我没有想到一个新的开始居然会是切除我身体的一个器官。元旦那天上午我自己跑去医院办理了住院手续。下午小美陪我去了一趟寺院,我承认那是我第一次带着愿望去寺院这样的地方。我内心强烈地相信着总有一个菩萨会保佑我一切顺利的。元月2号早上,自己背着整理好的东西就正式住院了。家里的人还在来的路上,我一个人躺在病床上,心里的感觉形容不出来,希望有人能陪着我,又怕有人来陪我,我怕我见到家人的那一刻会控制不住。随身带了一本书《受苦的人没有悲伤的权利》,不知道是谁写的,不知道写的是什么,只觉得这个名字能多少给我点鼓励。在等我妈过来的过程中,看到导师在线,跟老师问了个好,我知道大拿同学已经把这个消息告诉老师了,果然老师询问了我的情况,简单的寒暄过后一分钟,老师发过来一条消息:你投《机械工程学报》的小论文马上要发表了,你是第二作者。瞬间眼泪就出来了,这句话远比慰问和祝福让我心里舒服。2014,终于有了第一个让我高兴的好消息。我一直觉得老师选择在这个时候告诉我,本身就是对我的一种安慰。我特别欣然的接受了。

  当我真正面对之前畏惧、害怕的事情的时候,我居然是坦然的,我平静地走进了手术室等候区,平静地等待叫我进去,平静地上了手术台,然后就什么都不记得了。再清醒的时候已经躺到了病房。之后的几天我坚强地恢复着,一天比一天好,可以动了,可以下床了,可以吃饭了,可以去走廊走走了,可以自己去办出院手续了,可以让我妈回家了,事情就这么过去了,我不知道医生在拿走我一个器官的时候是不是也拿走了我之前悲伤的心情,手术之后我再也没有想过之前的那些顾虑。经历了这一次的小对抗,我的内心又强大了一截。每一件事情都有利有弊,上天在拿走我一个身体器官的时候肯定也送给了我一件宝贵的东西,而且我坚信,这件“宝贵”的东西在我之后的生活中,总有一天会用到。

  在我被体检结果折磨的那段日子里,我身边没有了任何一个可以相处的对象。以前燕姐说我是一个身边不缺男人的女人。不过那段时间确实没有了,跟任何人都断了联系。或是我拒绝联系,或是拒绝联系我,或者干脆就是听说我有病了,切断了跟我的任何联系。谢谢这些弃我而去的人吧,也谢谢我的体检结果,如果不是这样一出闹剧,我根本想不到那些极有可能成为我男朋友的人,居然不能陪我去面对这么一个小小的挫折。不管到什么时候,陪伴你的只有自己的父母以及用心交换来的不多的朋友。

  之前我一直想象着有朝一日我会找到一个高富帅,他既对我迷恋,又让我崇拜甚至为他倾倒。我想象中的男朋友都有一定的经济基础,又对我呵护有加。虽然我快30了,依然在做着我的白马王子梦。也就是在那段极其无助和痛苦的夜晚,我平生第一次去想以后找一个能永远陪着我的穷小子。不管他有多穷,我只要一颗真心。

  人总是有失有得,有迷茫有清醒。而那种经历了痛苦后才明白过来的道理尤其的宝贵。

  也许从春节那一天开始,就有无数的人在等待着情人节的到来,这样的节日不是它本身有什么意义,也不是说只有这一天情侣们才能去浪漫、去约会。只是对于我们年轻人来说,节日意味着我们又可以玩了,又可以high了,又可以用各种各样的方式去放松了。我似乎没有过过实际意义上的情人节。而这一次,我在情人节前一天居然意外的收到了一束玫瑰花。当然是快递送过来的,没有署名,没有卡片,没有电话号码。就这样一束不知道代表什么的玫瑰花从天而降了。

  今年的情人节我忙了,跟一个向我表白的男生看了电影,跟两三个好友吃了火锅,接了无数个电话。为什么那一天大家都想到了我,让我幸福的不愿意去思考,一定程度上我很享受这样的感觉,被人记起的感觉,被人关注的感觉。巧克力、鲜花、礼物在今年的情人节不约而同的都来了。既然来了,就尽情的享受吧,它们的到来也带来了一些麻烦,至于那些麻烦就等不得不去处理的时候再说吧。

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